今天我高中时候的最好的朋友问我，犹豫要不要考研，我说我下定决心要考了，她说为什么，我说，你不问我自己也不清楚，你一问我倒突然明白了。
我的理由有很多，想离开现在的城市，想多为自己加个砝码，想得到更好的机会。
但是有一点高于一切。
我想找回为一个目标奋斗的状态。

今年大三了，下半年一直在电视台实习了很久，我发现现在不是很喜欢工作的那种状态，有时候你好像忙了一天，也确实很累，但是什么都没有做。
而自从进了大学开始，我这样垮掉的状态已经持续很久了。
我一直在怀念高考的那段时间，你不需要想别的，只要做就行了，这真的是太幸福了。

我是一个艺术特长生，有很多人误会，它不是艺术生，特长生是个什么概念呢？你成绩不错，但是离名校还差一点，那可以考虑特长生的优惠政策，它需要你成绩好，特长也好。现在回头看我是觉得我不亏也不赚，加的分是用到了，但是学校一般。我从高一开始学声乐，到了高三的时候真的很崩溃，经常跑上海上课，晚自习也都是回家练声，到了考学校的时候更是到处飞，每次回来桌上都堆了一堆的试卷......反正精力花了很多，结果也就那样吧。
我对于高三的印象已经模糊了，应该是没有特别刻苦，中等的那种。三模的时候我考砸了，印象倒是很深，走回家的时候脚都是软的，躺在沙发上边哭边看电影，然后给我妈打电话。
考特长生的时候也是，考一个我梦想的学校，想到它都会觉得心炽热了的学校，我觉得我唱的不好，托着大裙摆走出来的时候难过得想哭，感觉一点希望也没有，我妈就站在外面等我，把我当时的样子拍了下来。但是它是第一个给我加分的。我查的时候正从一个学校赶去另一个学校，被高架上浑浊的空气熏得头疼，看到结果的时候心剧烈地跳了两下。
我感觉我还是被垂爱的，有时候你觉得最没希望的时候反倒是希望最大，因为你的努力已经把信心盖住了，但是别人看得到。
关于考特长生其实我可以说很多很多，我一个五音不全的人是怎么一点点学着开口唱歌的血泪史，怎么看简章怎么填表寄资料等消息，我学中阮、大提、二胡、唢呐的同学他们是怎么走的这条路，我去北方考试认识的一米八的姑娘，去南方考试认识的复读还第二年考特长生的姑娘。真的，虽然我没有得到想要的结果，这段人生经历还是蛮精彩的。

高二的时候，我的语文老师说作文写议论文没优势，写记叙文有可能出彩。从那开始我作文一直写的小说，低分拿了很多，高分也拿过不少。我妈给我订了很多杂志，《人物周刊》《三联生活周刊》《环球人物》《名作欣赏》这种，我基本都当做厕所读物看的，成绩出来后我无比感谢我妈明智的决定。当时《名作欣赏》有一期80后小说家特刊，上面有一篇小说叫《胡不归》，我从那篇得到了灵感，写过一篇分数蛮不错的作文。高考的时候我一看题目，立刻就想起写的那篇，稍微改改就套上去了，结果我高考语文成绩是我高中时期的最高分。
但是吧，可能有些东西就是注定的。我一开始语文和英语好，数学不好，一直在狠补数学，到了高三数学是上去了，语文和英语又往下滑了。结果高考还是语文英语好，数学砸了，这就是命吧。
哪怕教育体制被如何诟病，哪怕我自身受其苦受其害，无论如何，我觉得能经历高考真是太好了。

考研就意味着再走一遍高考的历程，而且这一次，没有老师给你准备好一切，框架、试卷、分析，都得自己来。
这两天一直在研究大纲和规划，看别人的经验贴，使出浑身解数找资料，准备开学全面进入复习的状态了。

在我写完这些文字的时候，我看到窗外黑夜中显得有些发亮的雪地。
我想起高三晚自习下课走向校门的时候，夜空中有一点朦胧的月亮，周围很静，空气很冷。
我当时觉得特别满足。